Понедельник, 23.10.2017, 18:24
Зайди на минутку
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Залетный · RSS

 test
Copyright MyCorp © 2010
Профиль
Привет: Залетный

Сообщения:

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или войдите!
Меню сайта
Поиск
Форумные дела
Зрелые женщины
Флудить так флудить ..
Где кто отдыхает или отдыхал
Маленький городок
Предложения и пожелания
спамеры ))
Прицепились
Съедобное - Не съедобное
Цепочка
Google Chrome
стоит отметить


Форма входа
 Каталог статей
Главная » Статьи » Тосты » Подборка тостов


Подборка тостов
Когда француз обнимает женщину, то его пальцы сходятся на ней. Но это не означает, что у французов такие длинные пальцы. Это означает что, у французских женщин такая тонкая талия.
    Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
    Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице то, прийдя с работы видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские такие толстые. Это значит, что у русских мужей такой короткий рабочий день!
    -Так выпьем же за нашу Конституцию!

    -Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!


    -Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...
    -Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!


     -Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:
     -Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!
     -Сколько ты хочешь? - спросил Бог.
     -Столько, сколько листьев на этом дереве.
     -Это очень много.
     -Ну тогда сколько яблок на этом на этом дереве.
     -Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
     -Нет у меня друзей,- печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
     -Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!


    Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мною ночь, или убьешь мою козу". Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, то согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
    -Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!


    -Господа! Я пережил две войны и три пограничных инцидента! А в это время моя жена Машка... А, что там говорить, наливай!


    -Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!


    -Дорогой друг желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!


    -Знаете чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
    -Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!


     -Изменила жена мужу раз - из стены выпал кирпич. Изменила во второй раз - выпал второй кирпич.
    -Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!


    -Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый нам в гроб.
    -Будем же пить так, чтобы гроб не развалился!


    -Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!


    Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
    -Видишь какой заботливый у кого-то муж, даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
    - Заботливый-то он заботливый, а белье между прочим он снимает наше,- ответил муж.
    -Так выпьем же за внимательных мужей!


    С кем спит мужчина за свою жизнь: до 2 лет - с соской, с 2 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
    -Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!


    Чисто английский тост: "Дауавай уыпьем!"


    -Все может быть все может статься, машина может поломаться, девчонка может разлюбить, но бросить пить? Не может быть!


    Женский тост:
    -Выпьем за нас красивых. Ну а если мы не красивые, то мужики зажрались!


    -Попал мужик на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпиться, лестницы в рай висят. Спрашивает: "В чем дело мужики, что в рай не жмете?". "Да вот,- отвечают,- лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ - кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся." Этот тост за тех, кто нас любит.


    В 18 лет девушка жаркая, как Африка. В 25 крутая, как Америка. В 35 изъезженная как Европа. В 50 заброшена, как Антарктида.
    -Так давайте выпьем же за то чтобы и туда заходили экспедиции!


    Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду.
    -Так давайте не будем ослами и выпьем водки!


    -Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кроткость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежания приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молний. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: - Бери и мучайся!
    -Так выпьем же за эту прекрасную смесь!


    -Выпьем за явление, которое укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
    -Выпьем же за любовь!


    -Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
    -Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!


    -Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!


    -На вопрос о том, кого он больше любит: блондинок или брюнеток настоящий мужчина должен отвечать: "И рыжих тоже!".
    -Так выпьем же за настоящих мужчин!


    -Дорогой друг, я пью за твой гроб..., сделанный из столетнего дуба, который я посадил сегодня утром!


    -Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Да". Но годы были уже не те.
    -Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!


    -Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу сбросит". Черепаха думает: "Сброшу укусит".
    -Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!


    -Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная женщина, Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Но шляпа продолжала прикрывать низ живота.
    -Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!


    Самый короткий тост:
    -Ху!


    -Так выпьем же братцы-словяне не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!


    -Ну, разум прощай! Встретимся завтра!


    Налив водку:
    -Чтобы эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти!


    Довольный барашек прибежал к овце:
    -Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлыки!
    -Чему же ты радуешься глупый?
    - Все таки приятно, что я что-то гожусь!
    Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!


    Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!


    Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...


    -Мы говорим обо всем хорошем, чистом и светлом.
    -Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она в черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе!


    В Африке много диких зверей, которые могут съесть, разодрать, затоптать, забодать, лягнуть и т.д. И еще в Африке очень много ядовитых змей, укус которых смертелен. Если змея укусит в руку, то можно высосать яд и выплюнуть...
    Если змея укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать то же самое... А если змея укусит в задницу?
    Так выпьем же за друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!


    -Выпьем за то, чтобы у нас все было, и чтобы нам за это ничего не было!


    -Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет где... Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет с кем... Есть любовь несчастная: есть - где, есть - с кем, но нет чем...
    Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но зачем?
    -Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!


    -Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы - 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили: - Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать...
    -Так выпьем же за односпальную кровать!


    -В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.
    -А мы желаем, чтобы вы жили на диво!


    -Шел мужчина по лесу. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена. "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена успокоилась.
    -Так выпьем же за то, чтобы наши жена верили во все сказки, которые ми им рассказываем!


    В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение посоветуйся с женой и сделай наоборот".
    -Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!


    Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить пьющему: "Не пей умрешь!". Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа...
    Так давайте же выпьем, потому как: пей - умрешь и не пей - умрешь!


    Бык жаловался ослу:
    -Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
    -Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
    -А ты почему? - удивился бык.
    -Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...
    Друзья предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях.


    В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
    -Ночуй,- сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
    Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
    -Одна не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть.
    Съели.
    -Вы съели не ту,- призналась чужая обезьяна.
    -Это не важно,- сказал вожак,- главное - соблюсти закон!
    Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!


    Однажды человек произошел от обезьяны... И очень потом раскаивался.
    Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!


    Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!


    Сапожники напиваются в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...
    Так выпьем же за женщин - физиков!


    -Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью.
    -Поднимем наши бокалы за полярные ночи!


    -Девушка, переходя ручей, поднимает платье до колен.
    -Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!


    -Солнце раздевает девушку до купальника.
    -Так выпьем за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!


    -Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки, - Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает. Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...
    -Так выпьем же за тех, кто пьет и - цветет.


    -За нее - за удачу! И за него - за успех!


Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!


    По миру летал дракон и питался одними девственницами...
    Выпьем же за то, чтобы он побыстрее умер с голоду!


  Женский:
    -В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
    -В 35 лет это - скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
    -В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
    -Так давайте же выпьем за то, чтобы вы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!


    Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять проехал поезд и отрезал ей голову.
    -Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!


    -Давайте выпьем за то, чтобы у всех нас было столько горя, сколько капель останется в наших бокалах!


    -В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту и повел ее молодой волк. Стаи долго небыло. И вот старый волк увидел молодого, залитого кровью. Молодой рассказал вожаку, что стая напала на трех человек и в живых остался он один. Старый волк удивленно спросил: - Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил: - Тогда это были просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
    -Так выпьем же за настоящую мужскую дружбу!


    -Океан, шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно, спасаются капитан и боцман. Продрогли они в холодной воде. Боцман говорит капитану: - Слушай капитан, давай выпьем. Достал флягу, и в этот момент акула откусила ему ногу. Поднимает он флягу и говорит:
    - Капитан давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам:
    -Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!


    Хочу видеть наполненные бокалы и счастливые лица!
    За Ваше здоровье и наше богатство!


    Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
    -Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
    -Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни капли, - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
    -Налей-ка мне вина на пятачок.
    Налил ему сосед один стакан, потом тут-же вернул пятак и попросил:
    -А теперь ты мне налей.
    Так ходил этот пятачок из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, а их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
    Так выпьем же за удачную сделку!


    Женщины делятся на три категории: на дам, не дам, и дам, но не вам:
    -Так выпьем же за дам!


    Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама и Еву.
    Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых все мы произошли от обезьяны!


    ERGO BIBAMUS! (лат. Так выпьем же!)


    -Предлагаю выпить за счастье в личной и семейной жизни!


    -Дорогой, что ты мне подаришь на праздник? - спрашивает жена у мужа.
    -Я тебя изнасилую, - отвечает муж.
    -А если я не дамся?
    -Тогда останешься без подарка.
    Дорогие женщины, чтобы вы всегда были с подарками!


    -Милые дамы! Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах. "Ягуара" в гараже, льва в постели и барана, который бы за все это платил.


    -Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
    -Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи.


    -Выпьем за женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но... не вытеснивших их из своего сердца!


    -В далекие времена в прекрасной Индии жил Падишах. У которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах его к себе и говорит: "Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из жен". И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает: "Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?". "Три", - отвечает она. "Какая экономная жена", - подумал звездочет. Вторая ответила ему: "Четыре". "Какая умная жена", - подумал звездочет. Третья же ему ответила: "Пять". "А это щедрая жена", - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену выбрал он? ...Нет - нет, вы не правы: он выбрал самую красивую.
    -Так выпьем же, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!


    -Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.
    -Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром!


    -Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога: "Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне изменила жена". Для него мостик до берега вырос. Кок прошел по нему и спасся. Боцман тоже просит Бога: "Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне изменила жена". Для него плотик выплыл и он спасся. Остался один капитан. Думает: "Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне изменила жена". Тут ему одно бревнышко выплыло, и он спасся.
    -Так выпьем же за тех женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть!


    -Так выпьем же не ради пьянки, а дабы не отвыкнуть!


    -Простая русская крестьянка Таня работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась об что-то твердое. Таня увидела гробницу египетского фараона. Поднатужившись, Таня отодвинула крышку и увидела самого фараона. он был очень молод, красив и совсем как живой. Тане стало очень жаль фараона и она заплакала. Несколько слезинок упало фараону на лицо и тут совершилось чудо: фараон ожил:
    - О, смелая женщина! - молвил фараон:
    - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь я исполню десять любых твоих желаний? - Ну зачем десять? - скромно потупилась Таня. Можно одно, но десять раз... На седьмом разе фараон скончался.
    -Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!


    -Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.


    -Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!


    -Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной. Из сучков - целая лестница. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
    -Так выпьем же за то, стобы женщины никогда не плакали!


    -Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробышек отогрелся, пришел в себя, высунул голову и радосно, громко чирикнул. пробегавшая мимо кошка схватила и тут же проглотила воробья.
    -Так выпьем и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. И если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!


    -Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь.
    -Так давайте же выпьем за крейсер "Аврора", у которого 4 якоря!


    -Дорогой друг! Я поднимаю бокал за то, чтобы тебя посадили. В твои 100 лет - за изнасилование!


    -Чтоб ты сдох!... Через 150 лет.


    Осел очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать: попить или поесть? Думал, думал и сдох.
    -Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим!


    -Один старый мудрый грузин сказал:
    - Если хочеш быть счастлив один день - напейся. Если хочеш быть счастлив неделю - заведи любовницу. Если хочеш быть счастлив всю жизнь:
    -Будь здоров дорогой!


    -Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и счастье в личной жизни!


    -Наш тост:
        -Ну поехали!


    Свадебный:
    -Если в семье рождается 10 детей, и только половина похожа на своего отца, то отцу вручается медаль "За совместительство". Если в семье рождается 10 детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство". А если рождается 10 и все они похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец".
    -Так пожелаем нашнму жениху стать отцом - молодцом!


    -Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту которую ищут всю жизнь - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и сказал: -Давай, сынок я позову твоих друзей. И сын согласился. Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил: - Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я прислал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из етого получилось.
    -Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь, и никогда не бросят в беде!


    -Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату, и сахар имели только в моче!


    -Предлагаю выпить за здоровье тех, кого оно еще осталось!


    -Давайте выпьем за нас с вами и черт с ними!


    -Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел кораблекрушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему: -А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое все с тобой.
    -Поднимем бокал за то богатство, которое нельзя потерять, - за разум!


    -Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какай - то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил: "Эти пять рублей обязательно его погубят". И в самом деле - не прошло и часу, как они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал - дай и эту поцелую, авось десятку подарит. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил дурака на месте.
    -Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!


    Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь?". Одна женщина и говорит: "Любовь - это, наверное болезнь?". Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому что выделяется большое количество энергии. Скорее всего это работа". Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее всего это искусство.". Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс". Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Скорее это наука.". Встает дряхленький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я старый профессор, не могу!"
    -Так выпьем же за вечных студентов! В любви!


    Однажды жена говорит мужу утром: -Ах, мой дорогой, я видела во сне, что ты купил мне прелестное платье. - Засни, душечка, может ты дальше во сне увидишь, где взять денег, - ответил ей муж.
    -Так выпьем же за то, чтобы все наши самые хорошие сны всегда сбывались.


    - Давайте выпьем за мое здоровье. Потому что если буду здоров я, то будет здорова и моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в этом городе. А если будут здоровы все мужчины в этом городе, то буду здоровы и все женщины в этом городе. А значит, буду здоров и я!


    -Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу: - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня тоже убьют на войне, ты расстегнешь пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный высокого доверия слуга поклонился королю и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как заслышался топот копыт: его догонял верный друг и слуга. -Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей супруги.
    -Так выпьем же за верных и преданных друзей!


    -Два друга - пьянчужки целый день накачивались. И когда у них кончились деньги, один из них предложил сходить к нему домой и занять денег у его жены. Так и поступили. Когда они зашли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. - Слышишь лапочка ты же дашь денег своему муженьку денег еще на одну бутылочку, -просюсюкал незадачливый муж. -Возьми кошелек на тумбочке, и ради Бога погаси свет, - ответила ему жена. Выйдя на улицу, друзья пересчитали деньги. Хватало на две бутылки.
    -Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту.


    -Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и гововрит: -мужчина я тебя съем. -За что? -Просто так. Хотя, если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал: -Твое первое желание женщина? Потупив взор, женщина сказала: -Мне хочется... Мужчина выполнил ее желание. -Хорошо сказал волк. -Какое твое второе желание, женщина? Она и второй раз произнесла: -Мужчина мне хочется еще. Собрав все силы мужчина выполнил ее второе желание. -Ну а третье?- спросил волк. Покраснев женщина прошептала: -Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: -Ешь меня волк.
    -Так выпьем же за тех мужчин, которых волки не едят!


    Один человек собрался к врачу. Он жаловался на глаз. Врач осмотрел его и сказал: -Вы должны бросить пить, или распрощаться с глазом. -Эх пропал мой глаз. -вздохнул больной.
    -Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников.


    -Иду я как-то по парку, луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
    -Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


    -Выпьем за тех мужчин у которых стоит... полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают... мужчинам этот бокал допить до дна!


    Настоящий мужчина - это мужчина который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
    -Так поднимем бокал за настоящих мужчин!


    У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: -Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. -В своем ли ты уме дочь? -отвечает царь. - Он умер уже давно. -А я хочу и все! -сказала капризная царевна и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера: - Изобрази-ка моей дочери Степана Разина. Дело хлопотное. Актер изобразил Степана Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, а в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю: -Отец ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он будут самим собой. Царь вызывает актера. - Дружок а теперь побудь самим собой. Актер на колени: - Не вели казнить, но самого себя не смогу. Я - импотент с 5-ти лет.
    -Так выпьем же за великую силу искусства!


    Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз - но его уже не было...     - Так выпьем же за то, чтобы ассенизаторы вовремя закрывали канализационные люки!


    -Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого было нечего выпить.
    -И пьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам!


    -Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть. -Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил его князь. Дарю тебе серебряную лиру. Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше. -Своего коня не пожалею! -разошелся князь. Еще пуще старается музыкант. Жалую тебе корову, -рассщедрился хозяин. На следующий день музыкант является за обещанными дарами. -Какая лира, какой конь? - ответил протрезвевший князь. -Ты вчера сделал мне приятное своей игрой, а я тебе своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры, осталось тебе от моих подарков.
    -Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать свое слово.


    Одна молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно ей на встречу выскакивает разъяренный лев. Бежать никуда, защититься нечем, помощи ждать неоткуда. Лев угрожающе рычит и приседает готовясь кинуться на беззащитную девушку, но в последнюю момент она распахивает плащ, и... Под плащом ничего нет, кроме роскошного тела. Лев ползком на брюхе приближается к девушке и тычется носом в колени, словом ведет себя, как будто он домашняя кошка.
    -Так выпьем же за ту силу, которая может укротить разъяренного льва!


    Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. После визита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить в

Категория: Подборка тостов | Добавил: naminutku (06.08.2010)
Просмотров: 370 | Теги: подборка тостов, тост, тосты | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Naminutku.ucoz.ru ©2017 - 2010
Погода
Категории раздела
Новогодние тосты [2]
Свадебные тосты [14]
Тосты на свадьбу
Подборка тостов [2]
Тосты на день рождения [2]
Обои на десктоп
Мини-чат
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 28
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Сторонние счетчики
Seo анализ сайта
Сделать бесплатный сайт с uCoz