Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный
джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
За истинных джентльменов!
* * *
Один неджентльмен, который не знал всех нюансов языка, говорил
прямо: "Я бы хотел видеть/иметь вас голой". Истинный джентльмен, зная
все нюансы, сначала, конечно же, предложит даме чашечку кофе/бокал
вина/фужер шампанского.
За истинных джентльменов!
* * *
Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины.
За гурманов, ценящих вкус и букет вина!
* * *
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды.
За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
* * *
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это
знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это
знает только умерший.
Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
* * *
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон.
За обходительных мужчин!
* * *
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!
* * *
Женщины украшают нашу жизнь как цветы.
Так выпьем же за мужчин которые как садовники ухаживают за этими цветами.
* * *
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить
желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки от девушки того,
чего она не может дать.
За истинных джентльменов!
* * *
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу
лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
одинокий заблудившийся осел.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться,
искупаться...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Осел стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Осел стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Осел стоял и смотрел.
Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду.
Осел стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго еще загорала.
А осел все стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими ослами!
* * *
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
* * *
Известный поэт - песенник Hиколай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости, строки:
О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!
Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И, конечно, чтобы тост был
полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас , ваших верных
избранников!
* * *
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей
сказал ему шутливо: "Никому в мире я не сочувствую так, как твоей
жене."
- Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
* * *
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили
его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных
толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ.
Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только
один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники
притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать,
когда волк вылезет из пещеры. Hо волк был, как видно, не дурак - он
спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому
надоест сидеть и ждать.
Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и
выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову.
Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не
пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно.
Hаконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что
головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того,
как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что
как будто не было.
Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один
старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы
у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли
выяснять к овдовевшей жене охотника.
- Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
* * *
Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во
дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по
голове сварливой теще. И насмерть!
Так выпьем же за мужскую солидарность!
* * *
Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием:
разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма
пришла в установленный срок:
"Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария".
И следующая телеграмма пришла вовремя:
"Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария"...
Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую
надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых,
на стол легла непонятная телеграмма:
"Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька".
Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
* * *
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем же за мужчин!
* * *
Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким обpазом? - спpашивают его.
- Конечно, это не пpосто! - отвечает он. - Hо иногда мне удается их... уговоpить!
Так выпьем за союз силы и слова!
* * *
- Кто такой молодой мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден
за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он
насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь
отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для
исполнения тех же намерений.
Так выпьем же за однолюбов!
* * *
- Какая разница между верным и неверным мужем?
- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
* * *
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге.
- То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
* * *
В одной стране жила юная и очаpовательная пpинцесса. Два пpетендента
добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим -
стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое
сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование
по плаванию.
В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли. Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу.
Чтобы пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду и
пpедстала пpед ними в костюме Евы... И тут пpоизошло неожиданное -
движения юноши стали замедляться, а мужчина сpедних лет пpодолжал себе
плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию.
И все же не его выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина...
- Что же пpоизошло? - спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на беpег. - Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не pазделась... Когда я увидел тебя без
одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоpосли...
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
* * *
Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
* * *
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и
естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке
русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей
здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело
русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся
лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его
ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала,
однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном
деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно.
- Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она.
- Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
* * *
Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак
проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
- Что у вас случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
- Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет!
- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.
- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал...
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
- Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
* * *
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет
такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!
* * *
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия...
И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без
ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей
кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку
погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от
желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся
нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту
платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же
самое со своей шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их
взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу).
Hа счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
* * *
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный
джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
За истинных джентльменов, т.е. за нас!
* * *
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм!
* * *
Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах!
Кстати, женатые мужчины - тоже...
Так пусть же осуществятся наши мечты!
* * *
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую.
С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!
Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
* * *
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются
на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той
же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь,
луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей
девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
* * *
В рыцарские времена говорили: "Мужчина должен любить Бога, короля и
даму сердца." В наше время, перефразируя, можно сказать: "Мужчина
должен любить отечество, почет и даму своего сердца!"
За исполнение этого долга!
* * *
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может
выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он
мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко
Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
* * *
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Нимфы - это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.
Выпьем за пана... (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!
* * *
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
* * *
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в
последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает
оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
* * *
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила
его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним
очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не
подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг
не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил
собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец
кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели
жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
* * *
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой
человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не
отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко
выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко
мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у
нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке".
Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы
отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это
время войдет мо дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через
некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может
приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
* * *
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.
Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
* * *
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
* * *
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- Мужчина, я тебя съем!
- За что?
- Просто так. Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.
Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
- Твое первое желание, женщина?
Потупив взор, она тихо сказала:
- Мужчина, мне хочется...
Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- Мужчина, мне еще хочется.
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- Ну, а третье? - спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
- Мне еще хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
* * *
Я пью за то, чтоб нам давали...
Награды, ордена, медали...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся...
И никогда не опускался...
Вином наполненный бокал!
Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
* * *
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел
больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего
сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы.
Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино,
приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена
надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку.
Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы!
Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и
сказала:
- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
* * *
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
* * *
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке
обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были
ноги! Нужно вернуться!"
Ну и... вернулась... И отрезало ей голову...
Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
* * *
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!
* * *
Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:
- У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая
хорошая новость в том, что я сделал дал тебе голову, чтобы ты мог
интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты
мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе
дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими
органами.
Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
* * *
Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту
притяжения, вопреки закону тяготения ? Потому, что дух мужчины
возвышает его плоть.
Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
* * *
Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!
За истинных джентльменов!
* * *
У истинного джентльмена чистое тело, горячие руки и холодная голова.
За истинных джентльменов!
* * *
Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.
За хороших любовников!
* * *
Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.
За настоящих мужчин!
* * *
Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя - это взбодрить какую-нибудь даму.
За бодрость духа, силу, ум и грацию!
* * *
Судить о мужчинах следует не по их намерениям, а по ежедневным делам. Как говориться, ум - хорошо, а в два раза лучше.
За мужчин, чей ум простирается дальше одного раза!
* * *
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя развесели ее.
За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
* * *
Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если
мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена.
За мужчин, которые обладают массой достоинств!
* * *
Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти.
За настоящих мужчин!
* * *
Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины. Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины.
Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!
* * *
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни
полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют
пиво, я недоумеваю:
- Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.
За глубокомысленных любителей пива!
* * *
Если муж сетует на отсутствие ума у жены, то можно подумать, что жена его выбирала за красивые глазки.
За выбор жен, который не поддается никакой критике - за мужей!
* * *
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в
печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!
* * *
Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока.
За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!
* * *
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом.
За видавших виды мужчин!
* * *
Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств.
За ювелиров !
